| Profilo di chunyu三年二班FotoBlogElenchi |  Strumenti  Guida |
|
|
三年二班23 ottobre 午夜的神奇有可爱的朋友告诉我说，午夜有神奇的力量，灰姑娘们都穿好了舞鞋盛装回归。
午夜真的是有份神奇，忘记了白天种种的顾虑，忘记了白天那种种的束缚，想你是谁你就是谁，想像的翅膀飞翔在午夜的天空，好美。
白天总有种感觉，被生活的大手、秩序的大手、道德的大手握紧了我的喉咙，我只能发出谄媚的笑，虚伪的应承，还是午夜比较舒服一点，
在朦胧的 睡意之中，喃喃耳语中间，仿佛你就来到了我身边，没有了世俗、秩序和道德的约束，你就是你，我就是我，面对面哪怕只是站着。
还有三个小时又到午夜，你会踏着那美丽的水晶鞋出现在我面前吗？ 06 ottobre 铲子陛下，君临津门我等着我的儿子，铲子来到他在天津的新家。
我想像着我带着儿子出去逛街遛弯，想像着晚上没人的时候和他说说话，想像着每天给他做好吃的，想像着孤独的冬夜，有他的陪伴。
我等着我的儿子，大铲子，带着迷离的眼神和唏嘘的胡茬子，君临天津卫。 05 settembre 怒发冲冠爽一下 好久以来的压抑，一扫而光。怎么做到的呢？发飙就可以了。
今天终于忍不住要骂人了，现在介绍一下交手的双方：A方是受过高等教育的我，B方是四十岁的小学没毕业的江苏水暖工。
他连续第三天惹怒了我，今天我克制不住了，怒发冲冠一次，差点动手打了这个比我大十多岁的傻逼老爷们。
过程就不多记录了，反正在这场不应该有的争斗里面，我爽了。发泄了，像久旱逢了甘露。
而我之后也得到了高潮之后的脆弱。疲惫中带着违规放纵的笑意。
工期到了收官阶段，可是好像只有我一个人在着急，这两天心火上升，昨天差点把新招来的两个孩子给教训了。克制，今天的高潮过后我更要克制。最近 真的好他妈的累，累身体也累心，这或许就是我离开大部队到天津锻炼的目的所在。很好。
文笔退步的太厉害，写出来的东西都像涂了一层厚厚的大便，又臭又没意思。
到这吧，想起了李小八。误人子弟可好啊？ 19 agosto 寂寞暴风雨最近的话题总和寂寞有关。
来之前我就说过，这是我第一次一个人闯。
以前在北京，上学的时候有同学 同住，毕业了 也没有离开这些兄弟们。
可是现在不同了，来到了一个完全陌生的城市，认识的人屈指可数，虽然我相信过段时间我会交上一些朋友，会重新建立自己的圈子 。
但那是多久之后呢？从没有失去过朋友的我，这次离你们真的好远了。
在建立一个新圈子之前，我会不会就崩溃了呢？
而且从昨天开始，我就问自己，我有必要放下七年经营的圈子，来到这重新开始吗？
找不到原因了。
张小军，你不了解我现在的感受，我来到了你战斗过的地方，在这里的每一天我都会想念你，怀念我们的过去。
可是为什么就不能和你兄弟我多聊两句呢 ？心很疼。
就这样吧，年底回去。 08 agosto 杂乱今天查了一下手机里面的通话时间记录，一共是135个小时零50分钟 17秒。我是怎么做到的？我整整打了5天多的时间。
晚上又神经的出去跑步，出了一身透汗，拖着疲惫又臃肿的身躯回来。慨叹，社会太tmd残酷，刚进来两年，就将我锻炼成这样。
然后又神经的想起大学同学，和挺儿网上聊了几句之后，轮流给宿舍各位神仙打电话。
胡子电话关机，小郭电话转为秘书台，操他大爷的装b；冯团还是不错，聊了十多分钟，丫明天居然来天津的大港；帅哥在睡梦中被我叫起尿尿；高相应该还在家，所以未打；李八出人意料的也关了机；毕丹和林伟应该也在家吧，别打电话了；李松由于是已婚人士，故未骚扰；颜阿涛也关了……
这些孙子什么时候都学会了关机呢？呵呵时间给人的改变真的是好大。
是我落后这个时代了吗？还是我依旧保持着大学时代的清醒，即使第二天要上班，依然坚持不睡？
我思故我不睡。
得到两个消息，一个是一男要去奥美，一个是一男要去兰州大学做教授，请本人给我个准确答案，哥哥很挂念。
汗一直不停的下，但是我不想开空调。心一直不停的跳，但我不能停止他。想念一直在继续，只是，只是，欲辨已忘言。
突击查岗，效果不丰，未能查到谁在嘿咻嘿咻。
07 agosto 听，寂寞在唱歌每个人都有个朋友，叫做寂寞 。
你忙的时候，他也忙，没有时间理你，你不忙的时候，他他妈的也不忙，他就来找你。
现在，每个白天和夜晚，他都在为我唱歌，唱一首叫做寂寞的歌。
26 luglio 三十亩地、一头牛和老婆孩子热炕头的故事感谢生活一天天的让我长大，感谢生活让我明白了好多道理。
身上有了压力，来自于这个现实的世界。 终于知道了什么是现实，也终于明白了为什么郭德纲说的现在小姑娘剌起人来跟刀片似的，嗖嗖的。 男人啊，不努力是不行地。 努力了不成功也是不行地。 成功了身上没钱也是不行的。 身上有钱了不花在女人身上也是不行地。 花在女人身上，不花对人也是不行地。 花对了人，不懂得控制还是不行地。 总之，男人——女人——钱。 我也终于知道了 ，为什么我现在还没有过上所谓的正常生活，没有结婚生子，就是因为我的准备不够啊，呵呵。 我也终于知道了古训“三十亩地一头牛，老婆孩子热炕头”是怎么来的。 没有三十亩地一头牛在前面，你是没有老婆孩子的，更没有热炕头。 要想搂着老婆孩子在热炕头上睡，就得有三十亩地一头牛。 而每个人都是要结婚生子的吧，都是要搂着老婆睡大觉的吧，那就得有三十亩地和一头牛。 所以今天我算活明白了，我的人生终极目标，就是三十亩地和那头牛。 当然了三百亩十头牛也好。 算个帐啊，三十亩地和一头牛对应一个老婆孩子热炕头，那三百亩呢？ 呵呵，我又找到了一种社会现象的根源，那些有情儿的，有二奶的，就是因为丫地广牛多啊。 挺高兴的，活了半辈子了，终于想明白点事情，终于知道该怎么活着了。 可是我又想了，为嘛不是三十亩地一头牛，老公孩子热炕头呢？ 这女人咋就要求那么多呢？ 很高兴来到了天津人民身边，也许这边比北京地价便宜点，好干一些，我是准备在天津先混个三十亩地再说。 来到天津就想学天津话，这两天脑子里面总往外蹦一个台词“霍元甲，你嘛时成津门第一啊？” 我嘛时成津门第一呢？ 19 luglio 小诗一首我们都曾经相爱
但我们更习惯等待 直到有一天分开 翻起泛黄的回忆 才发现那曾经被爱的泪水打湿的信笺 早已深深的刻在我的心怀 不说天长地久 不说为爱放手 我们虚伪的坚强 早已把我们的爱阻挡 像放飞的风筝 一去 不再留 想抓住你的手 想体会你的温柔 只是你已远走 好想告诉你 其实对你的爱 悠悠…… 做于凌晨，随手而成，未加修改 09 luglio 到了自己的告别时刻又到了一个再出发的时时刻，从家到北京，生活了6年之后，又要去往天津。
前段时间的郁闷，在一转眼之后就消失了，现在生活突然有了方向，请关心我的朋友放心吧。 以后到天津发展了，各位朋友各位神仙，欢迎找我。 新的机遇，新的挑战，我很欣慰。 送走了好多人，现在没有人送我了。呵呵 04 luglio 告别心里空荡荡，打完电话，心里更加的不好受。
这是一个告别的季节吗？小贝离开了皇马，心里有一丝惆怅，从此足球不再吸引我的眼球。
杨总离开了北京，心中又是非常不舍，毕竟同甘共苦了一年，习惯了那一种的工作模式。离开的时候，实在忘记不了那张刻意表露无所谓的笑脸。经理，保重。
最让我难过的，还是胡子的离开，一个摸爬滚打了六年的兄弟，一个代表了我大学时代好多好多美好的兄弟。
生平第一次感受到大学同窗的分离，真的好不舍，也真的好无力。
都说天下无不散的宴席，可是为什么我的心还是疼的受不了呢？
喉咙有点哽咽，一种伤感的情绪弥漫了整个全身。
再也不能在想见的时候就能见上一面了吗？从此相隔千里，真的只能像生活里电影里那样，等到都要儿女成群两鬓微霜的时候，才能相逢一笑吗？想说一句珍重，话停在喉间，想道一句再见，被伤感打断。为什么这么短短的几天时间里面，要让我经历这么多的离别，这么多伤感？
又想起了军训时瘦骨嶙峋的胡子抢不到菜的样子，又想到了大一夜晚胡子睡熟后映照在外面夜灯下的白皙的脸，又想到了他被我们在考试前称为“神”，又想起他的初吻在无意间被我夺取，又想起他第一次在小郭电脑上面看到毛片时那羞涩的表情，又想起帮他出谋划策将现在的老婆搞定，又想起那年轻的脸和没有忧愁的眼……
第一个离开了北京的兄弟，我的好兄弟。
莫愁前路无知己，天下谁人不识君。
————干杯，胡子
23 giugno 找回自己辞职、南下，找个靠海的地方，找个有朋友的地方，找个有希望的地方，安静下来，忘记痛苦和烦恼，在脑海里，找回我自己。
有风迎面吹来，那是鼓浪屿逍遥的海风，他们是这海的精灵，超离于尘世的凡俗之外。
他们做着自己的主人，无拘无束，可他们又浪漫热情。鼓浪屿的海风见证了无数对情侣潮热的亲吻，也用怀抱欢迎着每一位来到这里流浪人。
下一站，厦门。
吴建领或许会很高兴吧，多了一个陪他喝酒的哥们，我也会很高兴吧，那是一个少有的几个能让我安静下来的男人。想像中，迎着鼓浪屿的精灵，两个男人沉默的座在千百年的岩石上面，享受一种久违的平静。不，或许会是四个人吧，那时候肯定会多一点的笑声。
不知道为什么会对鼓浪屿的风有一种想像中的美丽，或许他是自由的温柔的前进的傲然的也是不驯的，或许看到那海风呼啸而过，才会真正的找到自己，我心中的自己。
我把自己丢了，丢了好久，就快遗忘我曾经拥有这样的一个自我。粗俗，烦躁，倔强，阴暗，恶毒，丑陋，现在他们统治了我的心，也将那个曾经的我赶走了。
但幸好，仿佛惊梦一样，我梦见了那鼓浪屿的风，仿佛看到了自己从前的踪影，桀骜的神态、飞扬的性格、坚硬的眼神、暴躁的力量。
谢谢你，鼓浪屿的风，我要去追寻你的足迹，因为我想那个被现在的我赶出家门的曾经的我，或许就在你那里。每天迎着朝阳飞起，踏着五彩的浪花一次次大声的呐喊，却又温柔的托起纯洁无暇的云飘荡在碧海蓝天。
7月，吉日，良辰，宜远行。
南下，鼓浪屿，找回自己。
这里，我会回来的。 23 aprile 再见菲戈、再见雷科巴很高兴国米夺冠，一个梦想实现了。但是在这个令人激动的时刻，又有两个让人怀念的人，将离开这个冠军球队，菲戈和雷科巴。
菲戈的离开是个必然，翻开这位足球先生的履历，似乎没有什么可以遗憾的了，他在国米的时光，无非就是一个告诉全世界球迷什么才是宝刀不老的时光。在他头上闪耀的光环，让我们有理由相信，这个葡萄牙人，这个黄金一代的领袖，可以从容微笑的离开。
伤感的是雷科巴，因为他的貌似中国男孩，让许多中国球迷对他别有一种好感。我一直相信的就是他的左脚可以做出任何你想像不到的事情，当年的苏克号称可以用左脚拉小提琴，卡洛斯号称金左脚，但是这些人的脚我觉得都没有雷科巴的左脚那么让人激动。这是一个集力量、技术和华丽于一身的超金左脚。这是一个被所有人都相信是天才的人。但是他老了，他要走了。效忠国米十年，比巴蒂效忠佛罗伦萨的九年还要长，忠诚的卫士，就要走了。看到新浪上面说雷科巴就要离开，我的眼泪就要下来了，就像当初知道巴乔和巴蒂退役时候感觉一样。挺想知道这两个偶像级的人物现在在做什么，可是媒体就是这么现实，他们盯着的永远是那些最年轻最当红的人。
雷科巴再见了，再见。
喜欢足球，不喜欢足球场上的告别，也许到了有一天连自己的球鞋都告别的时候，那不但是我们离开球场的时候，更是我们离开这个世界的时候了。 02 marzo 感言2007年到了，脑子里面想的都是新年的计划，但是也想简单的回忆一下2006年。
2006年有几种收获：
第一个是知道自己原来还是一个可以吃苦耐劳的人，而这样的人多数的情况下群众是能看见的。
第二个是知道了自己原来还是有点智慧和能力的人，尽管工作经验不是很多，但是很多事情第一次做就可以做好。
第三个是新认识了一个行业，一个集体和一些新朋友，知道了办公室政治是一种什么概念。
第四个是感情上面有了新认识，原来姑娘是那样的。
还有几种逆向的收获：
第一个是知道原来吃苦耐劳也要会吃苦，让自己累死累病的事情坚决不能干，即使追加个烈士，那也依然还是一堆黄土。
第二个是知道了自己那点小智慧真的就是小智慧，目光不长远的智慧永远都只是小聪明。
第三个是知道了新行业拨开了神秘的面纱之后，或许你会爱上，或许你会讨厌，而我也知道了，自己大概不是这个圈子里面的人。久而养成的习惯，让我总是不能彻底的放开，投入到一个相对来说离我遥远的人群中去。
第四个是，我对感情原来还是那种私人占有欲望很强烈的人，大男子主义的特性并不能隐藏很久，最终终于忍耐不住，告诉自己，认了吧，我就是个典型的大男子主义，尽管不讨女人喜欢。
在受委屈的时候会想到爸妈，在孤单的时候会想起兄弟们，在寂寞的时候会想起女人，我爱的和爱我的。
或许过惯了单身生活的我突然结束单身的流浪，会多少有些不适应与不习惯，但是我真的想大声宣布，我厌倦了，那该死的光棍生活。
工作或许是我现在生活中很重要的一部分吧，但是我又开始厌倦了尔虞我诈。谁能让我快乐的赚钱呢？终于明白赚钱不是唯一的出路，快乐的赚钱才是一条充满茉莉清香的坦途。我要快乐的去寻找那快乐的赚钱之路。
2007年到了，离我下一个本命年只有十年了。弹指一挥间，我只想等到了自己下个本命年的时候，我有能力给自己买条红色的腰带。
2007年了，告诉自己几句话，给自己一个提醒吧。
多看别人的优点，少看人家的缺点。 用理智代替感情，没有完全的权利也没有必须的义务。
牢骚少点，快乐多点，失望少点，希望多点，对自己再严格点，对别人再宽容点。
把我的悲伤不留给自己也不给别人，把我的快乐也不让你带走。
我对着镜子说，刘春宇你是个了不起的人，你和杨挺李八他们唯一的不同，就是你穿裤衩。
30 dicembre 别样的新年头破了可以缝四针然后坚持上班，腰椎可能坏了，我就只能躺在病床上面。
没有人可以陪我去看医生，我一个人不能动。
突然有种等死的感觉。
父母亲人不在身边，没有女朋友，别的朋友再好，我也不想麻烦。
杨挺有自己的生活，好不容易放假了，要陪陪三儿妹妹；胡子阿涛，也有自己的生活。小军啊清华啊建东啊甄三儿他们都不在北京。妞妞宁宁都有自己的生活，姗姗也不在北京。呵呵，每个人都有自己的生活，而我又是一个不想麻烦别人的人。于是，这个新年我要自己度过了，在病榻上面。有点自怜自艾的感觉。
我想我需要找个女人在我身边陪我了。一个人拼搏的日子并不好过，病倒的我并没有想象中那么坚强。
不写了，祝我的朋友新年快乐吧。
23 novembre 写在又一个感恩节这样的繁忙已经是第三个月了，我的生活轨迹就是这样的喜欢走极端，要不就是闲的不知所措，要不就是忙的所措不知。
今早在朋友的提醒下，才想起今天是感恩节，一时感慨万千。
去年的今天，我写了一份感谢所有朋友的宣言，在不觉当中，一年的时光就这样匆匆的溜走了，不知道这一年都做了什么，失去的得到的，没有什么概念。
因为一直所追求的充实生活，让我在最近两个月当中，几乎失去了对朋友以往经常性的联系，就连我可爱的blog也有5个月的时间没有亲热，可是朋友的情却一直在我心里，不管你们走到哪里，我自己走到哪里。
一年的时光，让我不再是过去那个愤闷的青年，在这里肆无忌惮的乱喷；一年的时光，让我深谙办公室政治，并在逐步的熟练运用；一年的时光之后，我还是那个光棍，只是身边少了一群同样是光棍的光棍。
这次该感谢谁呢？感谢生活吧，让我苦辣酸甜，感谢命运吧，让我跌宕起伏，感谢社会吧，让我从一个无比纯洁的少年，变为一个依旧纯洁的青年，呵呵。
我很想念杨挺，在孤单的日子里面，我总会想起这个和我一起走过五年多的大男孩。没有可以想念的女人，因为这些女人要不已经是别人的女人，要不就是不再属于我。我只想念属于我的女人。
我还想念我所有的大学同窗，才明白大学原来如此美丽，美丽的一去不返。所有的都是好的，我可以自豪的说我是人大毕业的，尽管只是一个小学士，我可以感慨的说我好想我那些美丽的帅气的兄弟姐妹们，再回到校园的时候，我依然感觉自己是这里的一份子，是这里的主人。当自己把纯真、美丽、回忆、快乐都加在大学之前的时候，我才明白，往事已去。
看到我的这些硕士朋友们开始为了工作而奔波的时候，我从内心发出我的祝福，尽管工作代表着和纯真的大学生活永别，我还是真切的希望，每个人都如愿。
我可爱的小师妹呢？我可爱的所有的妹妹呢？呵呵，这些属于别人的女人们，我依旧记挂，祝你们自己好，也祝你们的家人一切好。
抹去伤感，继续工作……
27 giugno 丑陋的意大利、丑陋的澳大利亚、丑陋的老黄94年最开始看球的时候，最先喜欢上的队伍就是那支神奇的意大利。从此，那地中海的湛蓝就被我深深的记忆。优雅、不屈、悲情等等这12年的时间里面，伟大的蓝衣军团演绎着一个又一个的传奇。
可是今天我太失望了，三届世界杯冠军，竟然要靠一个假摔骗得的点球才能涉险过关。整个比赛踢的太丑陋了，太你妈的你丑陋了！
里皮是个傻逼，刚下半场就着急换前锋，结果最后导致只有一个替补前锋在场上，亚昆塔有个屁用？你说他有个屁用？佩罗塔、加图索、皮尔洛，除了一个托蒂之外，还有谁是进攻队员？我fuck死里皮。卡莫拉内西、英扎吉这些人都不用你是干什么吃的？
澳大利亚也是丑陋的，人数多一个，那么长时间都不思进取，这就是没有王者的霸气，输是早晚的事情，只不过是不同的方式。结果，愚蠢的澳大利亚人，选择了最恶心的方式死去，就和一个人决定自杀的时候，跳进了茅房一样。
最后说老黄，挺喜欢这个人的，可是最后就和一疯狗似的。你丫是解说员知道不？大哥？你他妈的那个时候不是球迷，有你那么喊号子的吗？喊破了嗓子了，你以为全世界都是他妈的 意大利的球迷呢 ？操，你妈si了？臭傻逼！
怀念，马尔蒂尼、巴乔、佐拉、西格诺里、佐夫、巴雷西，甚至还有维埃里。
让丑陋的意大利被淘汰吧，即使我们心会痛，但是起码，爱还存在。
让澳大利亚吃屎去吧，在亚洲区，让中国队打死他。
让老黄下岗吧，呵呵，可是没有他，那段刘氏，不是更要下岗了？
下次看球关上声音。
死去吧！所调去吧！ 23 giugno 地中海的湛蓝打开怀念巴乔的短片，等待一场巴西狂虐鬼子的好，。本来以为由于巴乔的离去，失去了蓝色军团的热爱，结果突然发现，原来那里还有一个超级皮波。
复活的英扎吉仿佛给我带来了重新的热情，终于又看到了这个瘦弱的汉子又一次仰天怒吼。那一刻仿佛又回到了从前的那一刻，是94年巴乔的过关斩将，是98年巴乔的迟暮悲怆。世界杯之所以那么让人魂牵梦绕，就是因为给你带来太多的激情和太多的伤感吧。
挚爱的球星已经离去了好久，关注的球员也离奇的受伤，真不知道我这次世界杯要看点什么？欧文离开了，贝克汉姆好像也跑不动了，菲戈转身也和我一样了，齐达内也被禁赛了，罗那尔多被人批评太胖了，潘帕斯的雄鹰中也没有了我所热爱的队员了。科特迪瓦是一个新的发现，结果这些被小周形容成淳朴的黑人兄弟也该告别了。今夜让我兴奋的只有30多岁的老将英扎吉了。
那一瞬间，我仿佛又重新看到了地中海的湛蓝。
世界杯又要开始了，罗那尔多背负压力也该上场了，我也失去了侃世界杯的心情了，还是准备看鬼子怎么被蹂躏吧。夜黑了，人睡了，我就不写了。希望在7.9号的时候，看到贝克汉姆高举金杯，我也就欣慰了。 15 giugno 我也爱世界杯现在到处都是足球的影子，每个人都在谈论自己世界杯的感受。这样的感觉真是久违了。一转眼这已经是我看的第四届世界杯了，与94年的懵懂、98年的激情、02年的伤感不同，这届世界杯，我茫然了。94年的时候还不清楚风华正茂的巴乔的神奇，也不知道曾经有个小马哥创造了辉煌，那个时候我还在班级的球队里面打着一个可有可无的中场位置，足球对我来说依然是陌生的。98年的时候就不同，对足球的了解增多了不说，场上的位置也发生了变化。那个时候正是我疯狂的踢球的时候，也基本上给自己定义为速度型前锋。身体还没有发胖，爆发力也开始显现出来，在一干人等之中，俨然成为王牌前锋。呵呵，世界杯就来了，我所关注的意大利和巴乔，阿根廷和巴蒂都来了。看着巴乔优雅的舞蹈，巴蒂国王降临的霸气，那届世界杯有的都是享受。巴乔关键时刻的点球，巴蒂痛快淋漓的帽子戏法，都成为我少年时代的一种美丽回忆。那个时候还不关注小贝和大罗，因扎吉也是因为给巴乔的一次助攻让我喜欢上了这个单薄却非常帅气的年轻人。小贝的红牌和大罗决赛的低迷是我仅有的回忆。02年的世界杯充满苦涩的回忆，巴乔被傻逼教练老特留在了意大利，巴蒂被年龄所困扰，更重要的是，中国队三场比赛毫无斗志可言的精神，让我从此对国足失去了信心。看不到巴乔的世界杯，看到巴蒂英雄迟暮的眼泪的世界杯，看到中国队异常拙劣的表现的世界杯，让那个夏天，只剩下燥热，只剩下苦涩。可是尽管如此，起码我还知道我关心的是谁，熬夜也无所谓。
可是到了今年呢？只有小贝，大罗，和因扎吉能让我兴奋，能让我看起来不困了。可是那也不过是一种喜欢而不是狂热。
说着说着，失去了兴趣。刘建宏那老套的解说，让我忍不住想抽他两个大嘴巴，段喧象叫春一样90分钟不停歇的大喊，让我感觉丫是不是成人电影看多了？施奈德从中场刚一拿球，他就象被人摸到敏感地带一样的喊“啊施奈德拿球，施奈德拿球，快，迅速推进，这是一个好机会。啊施奈德，施奈德，施奈德……我操你大爷的，你叫床呢？这么容易就高潮了？人家离禁区还有20米远呢啊！然后球丢了，他又说，啊啊，这本是一个机会。我又忍不住操你大爷了，离球门50米远都算能让你高潮的机会的话，那你这一场下来还不精尽人亡？90分钟的比赛，算上加时，得100分钟啊，那你完全可以把世界杯改名，叫做高潮百分百得了。日碎了你的钢牙！
真正不错的还是老黄同志，建翔不象建宏那么废话连篇，也不会象小喧儿一样高潮迭起，他会很好的将爱抚、诱惑等等前戏充分做好之后，在真正意义上的重大进球的时候，他会扯开嗓子一声”球～～进了！！！！”让你瞬间就能感觉身体里面有一种莫名 的变化，身体一个部分就湿润了……当然你不能想歪了，是眼睛湿润了，能被他的情绪所感染，充分的被比赛所感动。
李八昨天晚上迫于建宏杀人一样的解说，终于说出了四年以来让我最欣慰的一句话，“大宇哥，你上去解说都比这杂碎强”，我很欣慰……
行了，就让往事都随风都随风，心随球动吧，大不了老子将声音关了，自己给自己解说。
“刘春宇观众，晚上好，现在是刘春宇同志为您独家解说本届世界杯的决赛，比赛的双方是英格兰对巴西。双方的首发我不说您也知道，谁是队长你也知道，谁给谁传球您比我清楚，谁进球了，没等我说出来，你自己早就知道了。那他妈的知道这样，干什么还要傻逼解说员呢？”
是啊，谁看不懂啊？要你来解说。cao 27 maggio 冒个泡日子就在不经意间过去了一个多月，才猛然发现自己这么久没有用这个夜壶了。同时期失踪的还有杨挺，李八的产出量也不多了。怎么回事？是不是看郭德纲看的？
最近的日子过的压力与快乐共存，失望与希望并重，搅的人心散了……
好久不回学校，猛然发现这帮孙子的球技猛长，在被阿涛两个任意球打懵之后，终于稳住了阵脚，呵呵，还没有到更新换代的时候。可是，过去随便用一个队伍就任意虐李八和阿涛的日子却一去不回了，难怪冯团说，脱离群众的结果只有落后，我日碎了你的钢牙！
久不运动，今天却充分的展示了自己残存的一点足球细胞，我大声的呼喊，我就是小场上的齐达内！一瘸一拐的踢球，不管脚上13个鸡眼，痛并快乐的感觉真爽！
失去了贫嘴的日子总是觉得空荡荡的，这或许也是人生的可悲？当你贫嘴的心情都没有了的时候，你除了抹管儿还能干什么呢？何日，叫上兄弟们，到陋室一聚，不必看郭德钢啊，我身边的每个人都是他妈的现成的郭爷！
我哑火了，找不到当初的嘻笑怒骂的感觉了。要不就是我长大之后又长大了，要不就是和大家太久没有一起臭贫了。
操，睡觉…… 11 aprile 关于拍、钓、搞、骗、泡等就是胡侃一下，是否能窥一眼而见全豹还在其次。
全国统一叫法是谈恋爱，这样的说法神圣而中性是什么人都可以接受的，在此不作探讨。只说各地关于谈恋爱的不同叫法。
北京人叫“拍婆子”，当然也说“嗅”。这一嗅一拍，将北京爷们的气质就活灵活现出来了。
北京男人女人都相对要直率一些，这群侃爷们眼里天生一副皇城根下长大，天不怕地不怕的样子，所以谈起恋爱也一样不愿意费那穷劲，看到好看的小姑娘上去一搭茬儿，这就“嗅”上了，然后就是一个“拍”，将那份彪悍和淳朴显露的淋漓尽致。不玩什么心眼，拿出板儿砖拍人的气势，将姑娘直接拍下。
关于“钓马子”一说好像从广东香港那边过来的啊，这就把那地方老爷们心机深重暴露了出来。拿着鱼杆儿，放着鱼饵，用色眯眯的小眼睛等待南来北往的大姑娘小媳妇儿，看谁那么不开眼自己往上套，这说好听点不就是一个色心不止的姜老太公嘛。本人排斥“钓”字一说。
俺是蒙古那疙瘩来地。地处东北和内蒙的交界，民风向来彪悍。俺们那疙瘩谈恋爱用词比较生猛，“搞对象”。我喜欢这个形象的搞字。没有心机沉重带来的那份遭罪，也不会耍着嘴皮子拿话去拍那些年少无知的姑娘，我们只会凭一颗红心一副好身体去“搞”。思路清晰，做法准确，在俺手里走过一圈的小姑娘，就算开始的时候什么都不懂，这一圈儿下来，不从此成为感情问题专家吧，也差不多是个学者型人才了。怎一搞字了得啊……
大学之后人们喜欢用骗这个词，这个词好像后面加的词缀最多的就是“师妹”。广为流传着一句话啊，“骗吃骗喝骗师妹，防火防盗防师兄”。为什么大学里面喜欢用骗呢？不骗不成啊，在确定同界的学生里面没有合适发展的对象之后，忍饥挨饿苦等了一年，就等师妹们的到来呢，一群憋绿了眼睛的狼师兄，和一群少不经事的羊师妹，怎么能在众多狼中脱颖而出，这绝对是关系到生存问题的大事。不骗，行吗？
高相说他们喜欢用泡妞来诠释恋爱的定义。我说这就对了，和你这人就象。软磨硬泡，等你泡的差不多了吧，让人活生生的又骗又搞的给拍了过去。要从根儿上解决你找不到对象的问题，首先是个态度问题，不能用泡妞来总结你的人生了，即使是谈人生谈理想的谈下去，也比泡好……
起床之后没劲，和高相小侃一会关于爱情，就引出了这么多的想法。
看来我是基本告别了感情的世界，总喜欢用调侃的语气不关自己的态度去对待在多数人眼里都还是很高尚和纯洁的爱情，我太可悲了，————————————憋了半天，我送几个大字给这伟大的爱情————去你妈地…… 09 aprile 就那么回事什么叫就那么回事？就是这个世界上的一切事情都是那么回事罢了。
尽管我承认我依然还是一个满肚子悲观思想的牢骚愤青，好像看透了这个肮脏的整个世界，但是我发现我还是没有能力去改变什么，也没有勇气去结束自己什么。看电视剧看的我郁闷，尽管描述的故事都是那么的真实，真实的让你觉得原来世界是如此的龌龊，人和人之间是如此的复杂和黑暗。当我们以爱的名义做着活塞运动的时候，谁能设想下一个在你身下辗转反测的人会是谁？当我们用虚假的脸职业化的微笑面对每个人的时候，谁知道你深埋在心里的那份不可言明的龌龊？
其实我想忘记所有的不愉快，然后投身到革命的四化建设中去，但是满脑子的男盗女娼，让我将所有人都归结为两面的虚假的，我总结了自己的一套灰色理论，认为什么人生下来本性都是他妈的恶的。谁希望成为核心和焦点，为此我们处心积虑不则手段，谁都想得到男孩或女孩的垂青，谁都想找到那么一个糖衣炮弹都不能腐蚀的对自己一往情深的恋人，为此我们花言巧语，和不同的女孩说着同样的话，操，真累。
我多想剥下我们虚假的伪装，让大家赤诚以待赤裸相见，提前进入共产主义。可是我不能够啊，或许我玩够了玩伤了玩大了玩累了，可是还是有那么多的后来者前仆后继的涌上了这条革命道路，我只能管好自己的腰带，却管不了别人不穿裤子。
我厌倦心机深重的人，别他妈的把那些吃屎的鬼心眼儿拿出来现，让人别扭啊，让人反胃。我也讨厌自私自利就他妈的天天想自己的人，最腻歪有自恋倾向的人，求求这样的人，别把自己太当回事，这世道，谁离开谁都活得了。
我想回到过去，回到那个活着特他妈真实的过去。想说什么就说什么，想做什么就做什么，看着谁不爽，大嘴巴抽过去，根本不计较什么后果。打人与被打都哦是快乐的，起码那个时候挺真实。爽的真实，骂的真实，疼的也真实。人大了有什么好？抛开养家糊口那份臭累不说，就天天顾忌这个想想那个，就感觉真他妈的累。尤其是女人最烦，我算看清楚了，找个话少的事少的女人比什么都强，要是碰上情绪化十足的女人，就是他妈的不是男女朋友呢，你也得防着点。那天说下雨就下雨，别提多烦人。看着那些哄着女人的哥们那累样，我都心疼，不过也暗自庆幸，老天还给我个单身的机会，不管这会是多久，也都可以足够的去爽，不用看女人脸色行事，老子愿意去哪就去哪，到哪里刷夜和谁说话，都难得有人理你。尽管孤独但是乐得一个自在。有了女朋友唯一的不同就是你可以多了一个长期的规律的性伴侣，无聊孤单的时候喝酒多了的时候，有人陪陪你，仅此而已。别拿爱情说事，也别让你的下半身去控制你的上半身。所以有伴的哥们继续坚持去吧，没有伴的男生，只要还能扛的住，能潇洒两年就潇洒两年吧。将来且有罪受着。
呵呵，本来怀着一颗郁闷的心想上来崩一会发泄一下，结果现在说到自己都笑了。生活或者本来就是那么回事，象我们这样牛比的处女座唯一的缺点就是容易较真儿。而较真儿又失去了生活的所有意义。管他呢，活着舒服就成，先享受两年再说。
杨挺你小子不仗义，不上来踩两脚也算了，但是这么久不和组织上联系了，怎么也不知道回来看看呢，上个月的党费可该交了啊，列宁同志还等着你的党费理头发呢。 31 marzo 我想变成一个好人今天被花花忽悠了，这孩子很直白的语言表达方式把我弄的一愣一愣的。但是还是很感谢她，感谢她给我提了一个醒，让我在思考的路上又多了一些可以继续思考下去的东西。
其实很长一段时间以来我一直在反省着自己。反省自己过去怎么那么流氓呢？那么花心呢？玩火自焚了吧，到现在形单影只。自我感觉一直良好，直到有一天大家说我长的象郭德刚，暗自窃喜终于别人说我象个名人了，然后猛然警醒，这些孙子涮我了，郭德刚长的太那样了，难怪说我象他。
自从发现自己是处女座的之后，我突然变的神经质起来，好像为了配合我的星座一样，我越发的敏感，开始关注别人对我的看法了，而过去一直不是这样。过去我总以为自己是狮子座的，所以我行我素惯了。唉，后悔为什么要知道自己是处女座的呢？或许我应该比较象处男座的，而我要是说自己是处男座的，会被身边的兄弟们打死然后放进垃圾袋里面。
我想变成一个好人，隔壁大妈看见会抓住你手问，孩子有对象了吗？这么大人了不要太老实了，抓紧时间处一个，实在不行大妈给介绍一个？然后小脚蹒跚的走开，嘴里还嘟囔着，这孩子吃亏就吃亏在太老实上面。
我想变成一个好人，会被小女孩指着鼻子头说，哥哥你能再笨点吗？没见过你这么老实的男生，怎么看到女孩子就脸红呢？就不能抬着头看着我和人家说话吗？要不要妹妹我改天给你上一堂关于如何泡妞的课啊？这个时候我的脸会更红，手指抠着桌缝半天说不出话来。
我想变成一个好人，兄弟们都在大讲黄色笑话的时候，我一脸茫然，完全听不懂他们 在说什么，听不懂他们讨论女孩子的罩杯大小的问题，搞不懂为什么女孩子喝酒就容易激动，看着大家为一个段子笑出眼泪之后，我却麻木的听着，然后成为大家涮的对象，非要拉着我给我找个姑娘让我变成男人。
我想变成一个好人，然后在隔壁大妈的介绍下，在小女孩的耐心教导下，在兄弟们的出谋划策下，我一路跌跌撞撞的找到了合适的姑娘。被介绍给姑娘的父母的时候，姑娘的父母暗自里面长抒一口气，这孩子行，一看就踏实，孩子交给他一辈子都放心，看看，这么大的小伙子了，坐在那吃苹果都小口的吃，放心了放心了，这年头找个老实的能过日子的比什么都强！
说到这，我的口水流出来了。这样的男人不就是我梦中的偶像吗？
苍天啊，大地啊，哪位天使大姐下凡让我变成好人啊？
我会在25岁生日那天许下一个愿望，让我用两年的时间，把自己打造成一个彻底的好人，这一生都不会有女孩说我恨你，这一生都不会有大人和我说老实点啊，这一生，我都会过上幸福快乐的老实生活……
29 marzo 硬性崇拜一种复古的硬性崇拜，因为我崇拜的目光总是停留在那些世人称的“老人”身上，比如1967年出生的巴乔，1969年出生的巴蒂，1963年出生的乔丹和1961年出生的刘德华。
我崇拜的人应该是不多，除了每个儿子对自己父亲都有的男人一般的崇敬之外，那么以上的四个男人应该就是我所崇拜的全部了。这样的崇拜完全是年轻时候遗留下来的冲动，因为他们都让我在某个时刻深深的感动，都让我在很长的时间里面想起来热血沸腾，而他们每个人都有属于自己的光环，比如绿茵王子的巴乔，球场上的国王巴蒂，篮球皇帝乔丹和天王刘德华。
今天想说的是，在过去那个时代最受中国球迷还有中国附属国日x国女球迷喜爱的，意大利王子，Roberto.Baggio。
和很多八十年代末九十年代初开始接触足球转播的球迷一样，我对意甲有一种特殊的热爱，因为这是我足球上第一个“情人”。和这些球迷依然相同的是，我最喜爱的球星，就是那个93年的世界足球先生，梳着马尾辫，有着湛蓝色忧郁眼神的王子巴乔。
不说他的荣誉，不说外界对他的评价，不说他传奇又悲情的16年足球生涯，只说，我记住的巴乔。
印象最深刻的是94年巴乔凭一己之力将意大利带到了决赛又射失关键点球，那一刻到现在我都不忍心再看第二遍。也因此憎恨那个巴西门将塔法雷尔，从此再不看这个杂碎的比赛。不过94年的我对足球还没有狂热到会为之哭泣，那个时候我还是个班队的后腰，无法理解前锋对比赛的感悟。
第二次深刻，是帅气的巴乔转会到博洛尼亚之后剪掉了脑后拨动了多少人心玹的马尾辫，这让我感觉很是灰色，仿佛自己的英雄一下就走上了末路。幸好那时候他依然出色的表现让他赶上了去法国的末班车，参加了世界杯。正是复习考试的时候，每天熬夜看球，看巴乔，然后第二天红着眼睛给班级里面女生分析比赛成了我日常最常见的活动。身边的女孩不愿意听我唾沫横飞的夸意大利啊，因为她们基本都是球盲，无奈之下我只好崭露自己美妙的歌喉，让她们听一首歌，然后听我讲10分钟。现在想想和街头卖艺的差不多了，不同的是人家唱歌换来的money，而我换来的是侃球时候的听众。
98年夏，小组赛，意大利对阵智利。双萨组合将意大利搞的很被动，场上是意大利1：2落后，然后就是巴乔的表演。记得有文章是这样说的“巴乔那富有经验的一传，赢得一粒宝贵的点球”。我很紧张的看着巴乔走到了点球点，很紧张的看着他没有了马尾辫的头发，当他开始助跑的时候，我居然慌张的一下关掉了电视！然后马上尖叫了一声，重新将电视打开，看到的是，巴乔面无表情，冷静的将右手食指放在唇边，作出了让所有攻击他的人都闭嘴的动作，球进了！我在凌晨时分，爆发出一声怒吼“啊～～～！”然后就是眼角的湿润，然后就是盯着屏幕上的巴乔看，心里想，这就是我心中的神吗？然后就是……就是我的门被人急促的敲响，还有爸爸的声音"怎么了儿子？”语气中充满了关切和紧张。
相信看球的人，对巴乔都不会陌生，相信喜欢巴乔的人，对他的历史都烂熟在胸。我不想描述他这16年了，因为回忆成为一种痛。生活里面我哭的次数不多，但是为巴乔哭过三次，一次就是上面说的了，一次就是2000年他受伤然后在一片怀疑声中 用奇迹一样的速度回到球场，那时候我真担心我的神，就此消失了，最后一次，是在他对所有的球迷说再见的时候。
几乎我看到的所有的新闻都是用煽情的语言描述了这位伟大的斗士将告别绿茵的消息。我也一个人躲在那里，吃着中午打回来的包子喝着酸奶，静静的看着每一条和他有关的消息。从官方网站，到一些和我一样甚至比我更痴情的喜欢他的人所写的文章，我吃着包子偷偷的流泪，226的兄弟们一起吃着包子胡说着今天的事情，还有李八来回的钻来钻去，冲淡了我很多的情绪，我害怕被他们看见，怕他们看见我流泪的眼睛，我吃着包子问自己，从此再也看不到绿茵场上的巴乔了？以后看到的都是西装革履，就象贝利一样到处装逼的样子了？心中的某一个地方出现了真空，我的国米10号球衣，米兰的18号球衣，意大利的10号球衣，是不是以后都不能再穿了？那次哭的厉害，眼泪流到了包子上面，也弄湿了我的枕头。
李八看到这肯定要问，为什么我一次又一次的提到了包子？那是因为三年过去了，关于那天我的记忆只有哭泣的眼，和茴香味的包子，操他妈的，为什么是茴香味的？
小贫了一下，因为想到那个时刻，现在的我依然是伤感的。或许每个球员的退役都会给我们带来震撼，比如巴蒂离去的时候，我依然是吃着包子哭泣的象心中的战神告别，乔丹退役的早，那时候不吃包子，但是自从他退役之后，我四五年的时间不再打篮球，不看nba。还有离开的人，比如天鹅王子巴斯腾，独狼罗马里奥等等，我们也会伤感，毕竟他们都曾经给我们带来了足球的快乐和享受，还有贝利，当然了丫退役的时候还没有我。
因为对足球的热爱，我们喜欢着自己喜欢的球星，因为喜欢自己喜欢的球星，我们讨厌那些和自己喜欢的球星不友好的球星，因为我们讨厌那些和自己喜欢的球星不友好的球星，我们的世界才变的这么爱憎分明。我讨厌德尔.皮耶罗，我管他叫“deer”类型于粗口中男性生殖器的粗劣叫法。没有什么理由啊，就是因为他的一时得宠，让巴乔远走了他乡，当然这个他乡就是离开了尤文图斯到了米兰，绝对不是铁岭。我还讨厌贝尔萨，因为这个傻逼教练的傻逼，让巴蒂最后一次的世界杯充满了悲情。还有他妈的萨基，里皮，他们对巴乔的足球生涯构成了严重的威胁，等我有了钱，拿钱砸死丫的～～
批斗他们，让他们搞喷气式，让他们赤裸着身子躺在森林里面等小熊来采蘑菇。
看了李八的转贴，那里的内德为德是中世纪的不屈的骑士，而我心中的巴乔就是受人敬仰的优雅的王子，巴蒂就是拥有国王气质的战神，永远不会忘记巴蒂加盟罗马时候，罗马球迷打出的标语“国王陛下，君临罗马”我操，那是我足球生涯里面一辈子的目标。
我在一个生日的夜晚许下了一个真实的愿望，就是希望25岁的时候能够加入中国国家队，并很快的成为队长，出征世界杯，和现役里面我所喜欢的球员，大罗，齐丹，小贝，皮波等人决战于世界之颠。我现在虚岁都他妈的26岁了，在大四的时候甚至被孙子排挤出了院队。我的体重在增加，我的速度在变慢，杨挺说我的转身象熊一样了，这话并不可怕，可怕的是他说这话的时候我才大三下学期啊。于是朋友们归纳了我的发展轨迹，概括如下：大一的时候是速度型前锋，那时候我每天带着李八练球，俨然大家的头领，还是队长，大二 的时候是技术型前锋，因为我的旧伤限制了我的速度，于是我是小场上面的齐丹，不要怀疑这样的说法，因为我的身边的队友，不是“罗那尔多”就是他妈的“贝克汉姆”了。大三的时候我是力量型站桩中锋，因为我的夜生活多了，身体变虚了，每个成名球员都经历的事情我正在经历，大四的时候，大四的时候，大四的时候这些孙子叫我屁股型前锋，因为我开始用屁股顶人过人了……
每次在人大见到我体育课的教练李中同志的时候，我都兴奋的幸福的喊一声李老师好！因为那段时间我是他手下的正印前锋，这让我一直骄傲，尤其是我居然还因为我的态度问题和他发生过每个豪门俱乐部都有过的大牌和教练之间的矛盾冲突，太爽了，这样的感觉让我觉得真实，我就是那个大牌，哈哈。当下半场李指让我上场的时候，我感觉我足球生涯的第二春，来了……
俱往矣，以后的足球生涯就象太监的老婆一样了，只能看能摸，不能真正的爽了。可是我永远忘记不了足球给我的欢乐激情冲动，还有那种运动着的男人的尊严和荣誉。高中时代的球队门将告诉过我一句话，让我感动不已，也让我收获到了在球场上男人和男人之间的信任，他说“我在后面丢多少球我都不紧张，因为我相信你在前面都能扳回来。”于是那个赛季，我22场比赛进了23个球，我们的球队只输了一场。
足球的快乐我是这样理解的，最重要的是得到一种拼搏的勇气，足球是圆的这句话告诉我们，李宁一切皆 有可能，不到终场哨响起，一切都是可以改变的，这是我在足球里面得到的最大感悟，永不服输，永不放弃。
足球还给我带来了激情四射的瞬间，给我的青春留下了浓重一笔的回忆，当队长袖标带上的时候，一群非著名足球业余人士，全部成为了你率领的征战世界杯的英雄，你一定要象中世纪骑士那样，把胜利带给自己的球队，把尖叫和兴奋留给自己的女球迷。
当你打进了关键进球的时候，真的会忘我的怒吼，满场飞奔，你就是那个时刻的焦点，让你平添了很多自信，我的世界杯和国家队之梦，就是在那块现在已经消失了的足球场上空飞翔起来的。
当我怒吼的时候，场下的球迷兴奋的喊着，他是一个侠客，他的刀是冷的，他的剑是冷的，他的人是冷的，他的血是冷的…… 22 marzo 你好，老蘑菇顺延了 帅帅和小八的标题，只是为了一个纪念和支持。
该说的小八的blog里面都说了，我不赘述，反正还是那话，谁的地盘谁做主，在这地界儿我想怎么说就怎么说，嘻笑怒骂都是我的事情，你看着能高兴一下那最好，如果不高兴，对不起哪儿凉快哪儿呆着去，“爷和你不过这个”。呵呵
话说的可能有点绝对，但是还是很高兴写blog的形式能够流传下来，每天总会找点时间看看别人说了什么，想想自己应该说点什么，让生活始终有个合适的发泄口，不至于因为某些事情而把自己憋坏。或许我们每个人都经历过这样的一个阶段，那就是刚开始写bolg的时候，文思如尿崩，每次崩个千儿八百的那是小意思，但是后来就开始有个固定的写作风格了，渐渐的就不是崩了，变成了喝酒一样的咂嘴，一句话一个字放在嘴里来回的想来回的品，想着什么样的词说出来那叫一绝。贾岛当时的推敲估计也就是这样的感觉，想一下，如果让贾岛写blog，我cao，那得把各位看官憋出个好歹的。再后来，属于非常规的便秘了，一个礼拜半个月的时间写不出东西来，原来几乎每天都可以更新的东西，现在成了大姨妈，非要够日子，才能来。我现在就是这样的一个时期，苦苦等待每个月最心烦的两天……
我一直信奉的就是一种低调的坚持，开始决定写blog的时候只有一个目的，那就是记录自己的足迹。所以写了很多脑子里面想的事情，不在乎是否有人看，更不在乎看到的人会怎么想。再后来，就不单纯是记录这么简单了，因为这已经变成了和一部分人交流的渠道了。但通过这个渠道交流的人，都是我的朋友，因此我得以继续保持我粗俗的语言，任意的发挥，不打草稿的随心而发。感觉很爽，尽管最近少了很多过去常用的粗口，可是却发现了一种积淀。当我在这里把我想骂的话骂出来之后，我在生活中就没有了骂人的欲望。在这个充满欲望的社会中，我淫心大发，可是没有地方发泄怎么办，于是我就回到了这里，大淫特淫一番，然后又可以一副无欲无求的姿态出现在欲望的社会中。
所以感谢这样的空间给了我发泄放松休息的机会，尽管帅帅过去的blog删除了，但是我想我们依然期待你以后的老蘑菇、小蘑菇。尽管李八也做了这样的事情，丫现在不也复苏过来了吗？冲动的孩子啊，别和自己过不去，我们的文字就像我们的孩子删掉了，自己最心疼。
生活不是很简单吗？发生了，过去了，又发生，又过去。一步一步不都是这样过来的吗？我们的blog只是在记录一下那些我们想要记住的足迹。
血色浪漫又是好几天没有动静了，你说你换了发型，我说我换了心情。所谓入世出世，我cao，来回哥们走了好几趟了，我就想啊，你说就咱226、227这些侃爷一起和德刚说个群口相声怎么样？
德刚说：各位好，您叫我小三儿就成了。李八说：厚师傅厚师傅，您给三儿开下门。厚师傅说：哥们别怪兄弟驳你面子啊，这事难点儿。杨挺说：嘛呢嘛呢孙子！爷跟你不过这个！赶紧开门。阿涛说：厚师傅，其实德刚是个二手的科学家，您就开了吧。厚师傅说：他不是，我才是呢！胡子说：对对，您才是那位二手的科学家呢！厚师傅暗爽，说：我喜怒不形于色。我说：厚师傅您把烟掐了，这门您真得给德刚德大人开。厚师傅：为莫尼？我说：因为，德刚，丫忠义！！！
桃子你好吗？那天想和你聊天就是发不出信息，弄的我拿出手机就想call你了，后来一想算了，改天到你们单位堵你去得了，呵呵。
最近坚持12点以前睡觉，坚持晚上打篮球，希望好习惯能保持吧。
|
|
|||
|
|
